水怪小屋

刚刚考完了第二科考试，狼吞虎咽完red rooster，坐在电脑前，心里盘算着下一门考试的复习计划，不知不觉就把鼠标点到小屋里来了，其实是想来看看大家的生活怎么样。离家4个月了，这是我第一次离开家超过3个月以上，之前都有机会回去的。我不禁开始怀念起北京的生活来，我脑子里一幅幅的画面都是我小学，高中，大学的点点滴滴的生活。北京的点点滴滴，每个细小的角落都有好多好多的回忆。这段时间我经常愣神，不知不觉地就陷进回忆里去。。。。睁开眼睛才发现，一切都是回忆，都是虚幻的。

几天前和妈妈视频，得知大家都去我家看姥爷和妈妈了。我心里特别特别的高兴，我脑子只有几个字：大恩不言谢。一下子让我联想到，当年莎在伦敦的时候，我去柳芳看爷爷奶奶，电话里告诉她，她的回答让我一直记忆犹新：......什么都不说了......其实我现在的心境和她当时是一模一样的。我心里很挂念北京的姥爷，妈妈，还有在惠州...

我已经有将近3个月没有来我自己的小屋了，在这三个月之中，我从北京来到黄金海岸，完成了还算良好的过渡，现在基本可以说，一切走上正轨了。

我可能比较特别的一个人，好多人都问我，为什么似乎根本看不出我的不适应和我想家的感觉。其实只有我心里清楚，我的眼泪已经流完了，已经在从上海飞到墨尔本的飞机上都流完了。我将一切记忆都留在了中国。黄金海岸意味着我新的生活的开始。

最初的一个月是忙碌而紧张的，面对陌生的环境，怎么样融入进去是迫在眉睫的事情。和同学们的相处很融洽，当然也有看不顺眼的人，但一笑了之，现在是我最大的原则。大家都是一人在外，我更多的是尝试理解，而不是改变对方的想法。和外国同学们的相处有限，但是也算融洽。大家都不是本地人，大家都面对着相似的问题，所以也算和谐。但相处之中，我确实看到了文化差异这个东西，这个真的是一条很难跨越的鸿沟。当沟通...

为什么要有“重量”这档子事情？！这是在打包了一个星期之后最想发出的感慨。在这一个星期里，萦绕在我和妈妈心里只有“超重”两个字。一直处在装好，称重，往外掏，再装好，称重，还超重的魔咒里面。我已经把东西一减再减，厚的衣服全都没有带，就这样还是处在超重的边缘。

打包的进程真的是跌宕起伏，一开始知道国航是30公斤，我们就想30公斤应该可以挤挤，后来那票的时候被告知澳航是20公斤，由于要转机，所以还要想到澳航，就只能20公斤。。。。这个消息对于我们来说，无异于晴天霹雳。。。。。20公斤。。。。。。还不够塞牙缝呢。我赶紧上网查，给澳航打电话，得到：“转机时，我们不会重新称重量。”的答复，我们这才一颗石头落了地。但是，30公斤能解决什么问题呢？！我们发现之前买的箱子太大了，所以就去换了一个小一size的回来，东西装...

刚刚过去的一个礼拜真的是令人回味无穷。。。。。。5月16日我乘火车向深圳开拔。17日晚上抵达目的地，可能是离开才不过半年，一切都很熟悉，看着道路两旁的建筑，感觉就象刚刚过完某一个长假似的，但实际上，心里很清楚，这可能是我2年内，甚至N年内最后一次来深圳了，我都舍不得眨眼，生怕错过任何一个画面。晚上在小舅家过夜，可能是太激动了，辗转反侧，怎么也睡不着，手拿一本杂志，心里老想：现在是在深圳了？不知不觉就睡了过去。第二天早上，我起得特别早，可能一直以来北京的生活习惯都是早睡早起的，所以一时间改不过来。因为说好了是下午过蛇口去，所以上午忙里偷闲，我去了罗湖商业城率先视察了一下情况，当然我也责无旁贷地收购了一些心仪的饰品。下午按照原定计划，我坐上K105直奔蛇口。一路上，我一丝睡意的都没有，眼睛直勾勾地盯着窗外，不想错过一丝一毫的风景。滨海大道头一次让我觉得怎么这么短啊？！没有多一会儿就到桂庙...

今天是姥爷94岁的大寿，先祝姥爷生日快乐，长命百岁！！！人们常说：“家有一老如有一宝。”确实是这样，我们一家人都很珍惜和姥爷一起的时光。今天最有意思的事情就是姥爷的生日聚会完全变成了我后代性别的争论大会，小舅说最少要两个，一男一女，小舅的女朋友说要女孩子，妈妈也要女孩子，就我爸不发表意见。我问他，他居然说，你妈带不就是我带吗？！我只要硬着头皮一个劲儿表决心，“我努力！”这根本就是八字没有一撇的事情。

今天给我很大感触的是我们去饭馆打包，等菜的时候，我无聊的左顾右看，发现震得很巧，有两桌人都是来聚会的，一个是高中生或大学生吧，一个是年逾花甲的老人。老人这一桌来的人特别多，一会儿几个，一会儿几个，每每看着他们想见时的表情，听到他们嘴里絮叨的话语，“那是谁来的？”，“呦！都认不出来了！&rdqu...

今天终于挨到了雅思听力，阅读和写作的解脱了。早上按时来到北语，非常顺利的找到了自己的考场405，把书包和大衣都丢在门外，只拿着一张照片和一个身份证进入了考场。考场有20个人，两个监考老师，很明显一个是老手一个是新手，带徒弟呢。监考老师整个监考过程对考生都是用英语的，即使大家都是中国人，即使她的蹩脚口语让我耳朵听得难受，但她还是坚持用，我们也就只能坚持听。提前半个小时入场，让本来就有些紧张的考试气氛变得更加凝重，考场里的每个人都心事重重的，表情都几乎僵化，直到最后进考场的那个男孩子，让大家都会心一笑。...

好长时间没有来更新了，这段时间过这近乎与世隔绝的生活为的就是顺利完成明天将要参加的IELTS考试。从21号开始上课以来，每天都和IELTS有关的书啊，题啊见面，偶有“放风”的机会，我不过也就是上上网，筹划一下下一步健身计划，到街对面吃一个麻辣烫。。。。。还是和兄弟姐妹们通过电话，MSN上小聊一下。

经过这段时间的复习，我还是有信心地（大家也都给我鼓励，莎啊，Erica啊，这些经过洗礼的），模考的成绩还是挺稳定的，明天只要能正常发挥水平就没问题了。我的口语被安排在1...

昨天去了中介，现在已经进入了准备签证材料的阶段了。我没有想到录取通知书这么快就到了，看到那个，我心里反而矛盾了，我出国到底对不对。。。。。这个问题已经在我脑子里绕好一段时间了。其实一切矛盾的根源就是我对我自己和我所学专业的不自信。我不了解这个行业，而且我学的这个专业也很专，以后工作是否好找？我知道家里已经给我做了铺垫，去个不错的地方，但我真的就能够靠这个机会吗？如果出现问题怎么办？我能找到别的工作吗？我特别怕想到这个问题。可能是出国综合症闹得我心里心神不宁的，我一直都觉得我可能得躁郁症，老是想不开。我自己越想办法开解自己，脑子里就越混乱，觉得日子过不下去了，觉得我就是没有希望了，为了减轻家人的负担应该适时地消失。但有长辈在不应该这么想，我觉得自己也有责任去承担这些压力，毕竟自己是成年人了。但压力大到心里就很难过。每天还不能表现出来，每天还要开开心心的。生怕家人察觉到我有什么不对。。。。我自己都解释不了。我不喜欢和朋友说这些苦恼的事情，因为我不愿意大家为了劝我而费口舌，费脑子。在大家心目中，似乎我不应该有苦恼。。。。。。怎么办？

N久没有来更新了，不是不想写，而是事情不知道从哪里说起好。我回北京已经有一个月的时间了。这也是我待业在家的第一个月。

回来后也做了很多事情，联系了中介公司，敲定上学的事情，和朋友们聚了聚，见了面，也了断了自己的一块心病。但精神上压力一点没有减轻，反而越来越大了。看着听着周围朋友的近况，再想想自己，觉得自己日子过得特别失败。没有工作，没有收入，甚至连憧憬都没有了。

申请国外的学校，因为大学不是211工程的学校，所以要求比别的学校要高。我就差0.32的平均分被挡在外面。我没有别的办法，选择了二类的学校。我自己也心有不甘，为什么？凭什么就因为这个。。。。。我选了国际旅游与酒店管理专业，说实话我从来没有想过自己会做这个，但我只能选择这个，你说我有多喜欢这个行业，也谈不上，不反感罢了。我也知道世界上怎么可能有那么合适的事情，这已经不算太宁扒自己了。但心里就还是有些难过。我真的觉得我日子过得怎么就那么别扭！！！！！

不想见人，不想聊天，我难以想象我的未来，我不知道我选的这条路到底对不对。也许很失败，很失败。。。。。我该怎么办？

我一直很喜欢了解台海局势，不知道为什么。。。。只要是牵扯到这个问题，我就充满了兴趣。似乎这并不应该成为一个女孩子的兴趣。。。。

最近看了一部专题片《1949大迁徙》，讲述的正是在1949年前后，以蒋介石为党主席的国民党一步一步撤退台湾的进程。我推荐大家看一看，从中你会了解为什么蒋介石选择了台湾？撇开领土主权问题不谈，为什么台湾对大陆具有绝对重要的战略意义？为什么台湾会分本省人和外省人？为什么民进党能够打败国民党？很多问题都迎刃而解。。。。至少我看过之后，突然有一种茅塞顿开的感觉。了解台湾问题并不能从现状入手，解决台湾问题实际上是在解决历史问题。

1.为什么蒋介石选择台湾

1945年，随着日军的投降，台湾也结束了日据时代。当时的台湾，完全就是日本的殖民地，他们说日语，看日语，听日语，完全就是日本的感觉，完全笼罩在日本统治的气氛中。1945年，日本战败，不得不交出台湾的统治权力，而当时的政府是国民政府。陈仪作为福建省省长，接受了蒋介石特派的任务，抵达台湾，代表国民正府正式接管台湾。

长期处于日本统治的台湾，老百姓大体分为：原住民、当地人（本省人）、日本人（也不能称他们为老百姓，确切的说是人数比较多的统治者或上等人）。。。随着日军的撤退，日本人基本全部撤走了，留下来的几乎都是本省人和原住民。老百姓只有恐慌的情绪，他们不知道来接管的人会怎么样对待他们，但他们有一种侥幸心理：也许能比日本人好吧，毕竟大家都是中国人。带着这样的疑惑，国民政府正式开始了统治台湾的道路。

为了消除日本留下的遗风，学校，报刊，一点点地将国文渗透在日常生活中。一位当时在师范学校学习的老人说，那时是第一次听到了真正的京片子，才知道原来国语是这样讲的，原来国语可以说得这么好听。道路的名字纷纷改成了大陆的省、县等的名称。我想，这也是能体现蒋介石光复大业的举措之一吧。

选择台湾，对于蒋介石来说是没有别的选择的选择，随着南京，重庆的失守，国民政府已经处于奄奄一息的地步。为了保有一分的希望，唯有撤退到有海峡之隔的台湾，以获得喘息的机会。但能维持多久，相信蒋介石也是拿所有的身家性命赌了一把。当时来台湾的路线，大体分为3条：1条是从山东，1条是从重庆，1条是从上海。原本有600万一口的台湾，一时之间涌来了几百万人，后台湾制定了入台的规定，才控制住了迁徙的人群。也正是因此，造成了数以万计的离散家庭，在接下来的进半个世纪无缘再次相见。为什么说是一场赌博呢？在49年的金门大战，台湾险些失手。如果说大陆金圆卷的停止兑换是台湾和大陆分离的标志的话，那么金门大战就使得台湾和大陆彻底分开了。

2.为什么台湾对大陆来说具有绝对重要的战略地位呢？

从主权来讲，台湾一直是隶属于中国大陆的北京政府的管辖，这是毋庸置疑的。至于后来有一些台独人士有关说法，真的是缺乏历史知识的表现。从战略位置来讲，台湾的重要地位更是显而易见。背靠亚洲大陆，面向太平洋，西经过马六甲海峡便是印度洋。不管是战争还是经济，台湾都是很好的中转站。那么，台湾还有一样非常有意义的财富——黄金。那么这些黄金是怎么来到台湾的呢？这就要讲到，1949年的大迁徙了。蒋介石已经非常清楚，国府只有台湾这一条后路了，当时迫于内战，通货膨胀一塌糊涂，民不聊生。就在这个时候，蒋介石决定将当时发行金圆卷时从老百姓手里换回来的黄金运抵台湾。当然这是一项高度机密的任务，到底用了多少艘船，运了多少次，没有人能计算的出来。这些数据已经随着目睹那个动荡时代的人纷纷作古了。经过后来统计，国民党先后运抵台湾的黄金价值350亿美元，现在这些黄金仍然安放在台湾的一个“安全地点”。

还有一种财富，就是故宫的文物。提到故宫，我们的第一反应永远是北京的故宫，但台北的故宫博物院里的文物也同样是故宫故事的重要组成部分。那么故宫里的文物怎么会到了台湾呢？

这要从1937年说起了，应该说，蒋介石是有着中国人傲骨的人。他为自己是一名中国人自豪，也为自己是这样一个承载着千年文化的古国的人民而骄傲。也许有人会说，他那是为了自己为了钱。但我不得不说，从保护历史文化遗产的角度，蒋介石的功劳绝对无可厚非。1937年，随着七七事变的爆发，日本发动了大规模的侵华战争，当时的国民政府顽强抵抗但仍无法缓解危难之势。随着九一八事变的爆发，北京眼看要沦陷了，蒋介石下令将故宫的文物打包转移至西南重庆。这不禁让我联想到二战的巴黎。随着内战情势的变化，最终近六千件文物分3批运抵台湾。这些文物几乎件件都是珍品。我一直期待有机会去台湾，去台北的故宫博物院看看，别有一番滋味在心头。

3.民进党利用什么打败了国民党

2005年台湾大选激烈的选情牵动着海峡对岸，大家都在猜到底谁会获胜，如果说01年国民党的失败归结于党内高层决策失误的话，那么在4年后的05年再度遭遇滑铁卢，这又说明什么呢？这要从具有台湾特色的两类人说起：本省人和外省人。什么是本省人？什么是外省人呢？

对于任何社会来说，平静都是从动荡走过来的，动乱是不可避免的。那就是对日后产生深远影响的“二二八”事件。1947年，随着国民政府对台湾的正式接管，一切事物在稳步进行当中，然而平静的表面下是暗流涌动。1947年2月27日，几个国民政府警察在查走私香烟的小贩时将小贩（一妇女）打伤，同时打死一民众。第二天，众多老百姓到陈仪办公室门口情愿，希望严惩凶手。但此时，一面敷衍情愿者的陈仪，一面下令镇压。二二八事件正式爆发。随后的日子，整个台湾社会动乱不堪。陈仪上书身在重庆的蒋介石，建议全面镇压，蒋介石表示赞同，自此台湾开始“白色恐怖”时期。由于国民政府的迁移，随之而来的政府工作人员，相关社会精英及有限的难民即构成了“外省人”。而台湾当地的老百姓即为本省人。由于二二八事件的爆发，本省人与外省人结下了不共戴天的仇恨，为日后发生的很多重大问题埋下了仇恨的种子。直至现在，台湾仍然留有很多当时为重建国民政府出过汗马功劳，但最终难逃厄运的“本省人”的后代。试想，如果是我，怎么化解这父辈的仇恨呢？我想日后，陈水扁的策略也正是适时机地利用了本省人的这种情绪，将国名党一举击败。

现在很多不了解历史的人，将台湾的统治者简单地归结为“台独”势力。但实际上，国民党是坚决反对“台独”的。蒋介石撤退台湾后，他最大的愿望就是“光复大陆”，他从来都是认为台湾是中国的。真正的“台独”思想是从李登辉时代萌发的，在陈水扁时代被放大。但这两个人的“台独”思想是否相同呢？答案绝对是当然不同，具体不同，以后文章再祥解。

台湾这个美丽的宝岛，魂牵梦萦了多少人的心。。。。。现在在看电视节目时，不时发现，一些台湾的老者操着一口地道的山东腔，重庆腔。。。。。看着他们脸上的纹路，心里不禁一阵发紧。。。。。。他们多么想回到生他们养他们的土地上看一看阿，看看曾经的道路，曾经的邻居，甚至曾经的伴侣。每个当年从大陆到台湾的人身上都有一个故事，一个让人非议所思的故事，一个让人永远怀念的故事。（待续）

兔子常说：我喜欢“情人”这个词，因为这里面有个“情”字。但是我不喜欢“情人”这个词，也正是因为这里面有个“情”字。情对于我来说，承担了太多太多的责任。也许是我对情看得太重了，我觉得对待有情的人，真的应该用真感情去回应。亲情让我享受到了幸福，友情让我享受到了快乐，我自认为拥有很多人都向往的快乐生活，因而我也知道，不可能所有好的东西都能归我所有，我的生命中必然会有遗憾，很不幸，我的遗憾就是感情生活。“爱情”这个词我几乎从来不提及，我敬仰它，因为我从来没见过真正的“爱情”，在我心目中它是看不见，摸不着的，虚幻的；我讨厌它，因为我恨它欺骗了太多的人，让太多的人生活在痛苦中。

兔子说现在彷徨了。。。。。我特别理解。这也能说明，这回真的是想“爱”了，开始顾及后果和结果了。我讨厌这个世界大家都会关心彼此的感情，我讨厌这个世界大家都觉得总会有这样一个适合自己的人存在，我讨厌这个世界大家都。。。。。我真的讨厌，我感受到了太多太大的压力。。。。。也许很多时候，朋友们会觉得，我消极，无望的想法是在博取大家的同情，赢得鼓励。其实我都是真正那么想的，我真的觉得我没有可能获得感情上的幸福，因为我始终不觉得自己是个好女人。而且为什么每个人都能得到婚姻，拥有感情？不一定阿。。。。也是我就是这么一个倒霉的人。命中注定了我这一辈子过得就应该是这样。我能说什么？我怎么能和你们比呢？我现在都觉得我过去那样的付出都是自不量力，看不清事实的结果，我应该早些明白我的生活就应该是这样子的，不要尝试改变，因为它没得改。

我要改正错误，我要删除我能删除的一切。

Happy Halloween!!!

这是我第一次这么正式地过万圣节。过去只知道，这是西方的鬼节，昨天一过才知道。。。。oh my god！洋鬼子还真重视这个节！！！！整个蛇口海上世界充斥着各种各样的鬼，他们在人群里自然的游走，使你恍惚间怀疑自己身处何地？地狱吗？？？当然其中也不乏可爱的鬼和妖艳的鬼。。。。。每个人都使尽浑身解数想办法拉近自己和鬼的距离（一年也就这一天这么想不开）。。。。。

我们早早来到The Terrace——我们新挖掘出的圣地。虽然还没有人，但一张张台子上的小纸条告诉我们：一会儿将会是一派什么景象。。。。。。我们运气好，A区还有小台留给我们，其实我就是想能看到演出，其他的无所谓。我们放下蛋糕，准备在广场上转转，等场子热了再去。

广场上也好热闹，昨天正好是蛇口国际啤酒节的最后一天，有乐队演出，加上万圣节的节日气氛，广场也是热闹得不得了。各种各样的鬼在你身边晃来晃去，好不容易躲过一个，一转身，又一个。。。。。有如滔滔江水，连绵不绝。

9点45，我们来到Terrace。火爆——就两个字。。。。。。空前多的人，空前古怪的装束。我不停地搜寻着一个个熟悉的身影。。。。我喜欢来Terrace主要是因为他们的乐队：LEON & SUGAR RUSH。LEON是股东之一，所以他自己就跟玩儿似的每天，不知道为什么他老是那么高兴。乐队的演出总是很精彩，我很喜欢看他们配合默契的样子，每每这个时候我都幻想我们一帮“麦霸”组织小乐队演出的情景，肯定超级默契！！！MATCH！！！麻吉！！！Terrace里面每逢佳节，倍加疯狂。平日里周四是法定的旗袍之夜，只要身穿旗袍就可以无限量畅饮，要不是实在挤不进去，我还真有心凑回热闹，怕就怕畅饮不了两口，“啪”绷了……就麻烦了。。。。周五是周末就不用说了，上次我们去的时候正好是黑色星期五。。。。全黑的。。。。每次的主题PARTY，都会有一个评比环节，评比当天最出位的着装人士，平时就是一瓶ABSOLUTE VODKA，昨天就特别了，亚军和季军是ABSOLUTE VODKA，冠军呢。。。。。。是CASH1000.00昨天是被一个来自FLORIDA的妖艳女鬼夺得了。。。。。在台上点票子的时候真是看了让人心里痒痒。

接下来就是high的时间了，大家挤在小小的舞池里扭啊扭。。。。。乐队的每个人都很优秀。。。。。昨天还发现鼓手真的很可爱。。。。。好像年龄不很大似的。

还喜欢去Terrace是因为，大家虽然互相不认识，但玩儿起来还都是很尽兴的，没有那么多吊马子，勾凯子的复杂事情。。。。。纯玩儿乐。。。。。真挺好的。

来深圳吧，亲耐得们。。。。。我带你们去Terrace!

昨天还是前天在公司上网，姐妹们讨论了一个非常正经而严肃的问题：晴儿和姐夫到底应该怎么往下走？说实话，作为远观两位当事人的我们来说，这个问题从当年晴儿出走英伦而埋藏起来。我觉得大家应该都和我一样，心里暗暗地说：“这是个问题，是个迟早要解决的问题。”虽然，在这个5、6年当中，我也见过传说中的“猪头”，但我从未觉得，这个人将替代姐夫，成为晴儿身边的那个男人。其实我也不了解“猪头”，偶尔听说一些他的事迹，但很简单，我看见他就不是很喜欢他，他和晴儿在一起，并不是一类人的感觉。我当时就觉得他们在一起就是同是他乡沦落人，互相照顾一下而已。最关键的是，我觉得晴儿自己还没有想好，还没有想好自己的人生应该是什么样子的，自己的家庭应该是什么样子的。所以我觉得作为旁观者还是静观其变吧。只要她不冲动地做出任何重要的决策，我觉得现状还算不错。

在这一段时间里面，我偶然见过一次姐夫，虽然没有说话，但我清清楚楚看见了他。从外表看起来，姐夫不是很快乐，并不是因为姐夫的个性不外露，快乐的人从外表是可以看出来的。姐夫总是心事重重的，我看着也不禁担心起他来。毕竟我见过姐夫开心的时候的样子，作为好朋友的我看在眼里，心里总是酸酸的。其实，姐夫的心思我挺清楚的，从前我们也聊过很多，我知道他对晴儿的一片心。但我相信姐夫自己心里也清楚，晴儿去英国很可能是一个决定性的转折点。可能两个人从此以后就都走上不同的路。这是非常现实的，我相信大家都承认这一点。我曾经偷偷想过，也许姐夫真得能坚持到底。。。。。。。但真得仅限于“也许”。毕竟我们都还太小，我们的变数都还太大。

时间就是这么捉弄人，明明过去了，但总是给人一种似乎完全没有过去的感觉。今年十一，当我们这一群死党又聚在一起的时候，在花儿的婚礼上，我们把酒言欢的时候，我恍惚间觉得，这是“红利”，还是“黄房子”。。。。。。还是内务部街后面的某条胡同里的某个饭馆。。。。。一切一切的感觉都回来了。我非常理解晴儿现在的彷徨，毕竟，感觉是一种非常非常奇妙的东西。

但是，人不能靠感觉而生活。。。。两个人谈恋爱需要面对的仅仅是两个人。但两个人决定在一起，需要面对的真得就不是仅仅两个人了，而是两个家庭，还有来自于社会的压力。我不能说，晴儿和姐夫不门当户对，但有一定的不同是肯定的了。不同导致了压力的出现，这个压力不仅仅是姐夫要承受的，同时也是晴儿需要承受的。当晴儿征求我的意见的时候，我很明白的说了一句，站在我的角度，与其看到你们受到伤害，成为陌路人，不如保持现状，是一辈子的暧昧知己。这不是随口说说，我确实很慎重想过他们两个人的问题。

作为姐妹，我们都爱晴儿，不希望她在感情上受伤害，生活上承受过多压力。。。。希望她能开开心心的，永远都是这么简单，开心，思想大条的美女；作为朋友，我们都珍惜和姐夫的友谊，我们的感情不是一朝一夕能培养出来的。对姐夫的人品，我们是百分之一百肯定的。我很怕姐夫被未来难以预测的压力压垮。。。。我也希望姐夫能开开心心的生活，有美满的家庭，关心他的老婆。姐夫真得是个好男人，值得拥有这些。

对于晴儿和姐夫的事情，我真得是挺矛盾的，我曾经想过如果晴儿不问，我可能永远也不会说这些，我真的希望他们都能幸福。。。。。。如果两个人最终能在一起，我们真得是。。。。。。。high至了。。。。。但我们也不能为了自己high而晃点两个人，我只是非常坦白的说出我的想法。毕竟感情是他们两个人的，生活的方式是他们两个人自己选择的，不管怎么样，我们都会站在他们身边，支持他们追求幸福，不管什么结果，他们快乐，我们就快乐。。。。

怀孕的斑马——我这次十一的伟大创造。。。。。。首先，我要澄清的是，这里面也不掺杂人身攻击的成分。其实我真的挺喜欢这个名字的，有些可爱，有些温情，充满了母性情怀。我真的很喜欢，而且也不是信口胡说。。。。。我希望我们能像怀了孕的斑马那样，自在，惬意，温情，美好，充满希望。

簋街——后海——三里屯——金鼎轩，这就是那一夜疯狂的路线图。也许这会变成我们以后每次疯狂的路线图。。。。因为。。。。。因为它太经典了，也因为我们太爱它了。里面也许还会加入钱柜这个地标。。。。。那是一定的。

Olli,姐夫，都是我5年没有见面的人。真得很亲切，很亲切，我真想在他们每个人的脸上都狠狠地亲下去。爱死他们了，爱死这些好朋友了。。。。。为什么我们还是这么合拍，为什么我们都没有变？？？？？

为什么？